Что-то совсем я забросила свой блог и перестала писать посты. Не порядок. Дело в том, что последнее время, учитывая, сколько важных и маловажных дел у меня было, мне просто не хватало времени написать хоть что-то. Да и мыслей путных не было. Хочу отметить, что в то время пока я отсутствовала, я так же выполняла пункты из своего списка «100». Начнем же.
В последнее время меня очень сильно вдохновляет рисование акварелью, честно говоря, я с удовольствием хотела бы научиться рисовать другими красками, но пока мне нравится именно это. Я даже приглядела книгу в моем  любимом интернет магазине, о том, как овладеть техникой написания картин акварелью. Пока у меня ее нет, но я пользуюсь видеоуроками из Youtube, тоже, кстати, неплохо помогает разобраться. У меня уже давно лежат краски и акварельные карандаши с бумагой. В тот момент мне показалось, настало их время.
Всю ночь я рисовала, если можно так назвать. Больше подходит слово, калякала. От своего первого рисунка я ожидала чего-то большего. Может волшебства, и магии не хватало, чтобы сделать этот рисунок изящным, ну или, по крайней мере, аккуратным.
 Мне всегда нравились картины Уильяма Тернера, особенно картины под названием «Гранд Канал» и «Последний рейс корабля «Отважный». Я редко интересуюсь искусством, но эти картины отчасти меня вдохновляют. Я люблю пейзаж, особенно морской. Еще в детстве, когда я с мамой ездила за границу, мне безумно нравилось море. Вздымающиеся волны, соленый ветер, этот чудесный привкус свободы никого не оставит равнодушным. Именно поэтому картины этого живописца меня привлекли. Немного они кажутся мрачными, в них так же можно увидеть свет, но незабываемыми они вам могут показаться. Конечно, это не Ван Гог или Микеланджело, но все же прелесть в его произведениях все же есть.
Я тоже хотела нарисовать море или хотя бы небо. Пусть даже не звездное, просто облака и голубизну небес. Мне этого было вполне достаточно.  Но как бы я не старалась, у меня ничего не выходило. Отсутствие должных навыков говорило само за себя. Раньше я рисовала акварелью и даже больше акварельными карандашами, но глядя на рисунки сейчас я не могу назвать их картинами. Мне хочется чего-то большего. Добиться совершенства для себя в мире искусства.
Всю ночь я потратила на то чтобы хоть что-то нарисовать. Получилось  наподобие тех бесполезных картин, о которых упоминалось в фильме «1+1» если вы смотрели. Или я могу назвать их авторов, а вы, если сочтете нужным, найдете в интернете. Например, работы Маркуса Праченски или Джексона Поллока, ничего не имею против этих художников. Может это и можно назвать своего рода искусством.  Картины созданы способом разбрызгивания краски. Это только, кажется ничего особенного, но их картины стоят миллионы.
Вот нечто такое я и нарисовала. Космический фон и что-то типо стиль «Боке». Много-много разноцветных капель. Поначалу я посчитала ее безвкусицей.  Но затем для себя оценила, это как не плохое начала первого этапа. Вглядываясь в свою работу, я видела  и салюты, и большое количество рассыпанного конфетти и разноцветные капли на воде. В общем, меня, в конце концов, порадовал результат. Но я решила не останавливаться. Следующий раз я извела кучу листов акварельной бумаги, чтобы хоть как-то воссоздать подобный фон. Но ничего не выходило. Ночь сменилось на утро. Я сдаться в битве, но не в бою.
Прошло какое-то время, прежде чем я вновь села за лист бумаги. Но следующий раз я решила нарисовать не просто мазню, а картину, которую смогу повесить в рамочке у себя в комнате. Я могла бы и первую картину повесить, но мне кажется этого не достаточно, чтобы я успокоилась. Весь день я просидела за видеоуроками, не прекращая работать. Как и ожидалось, для новичка первое время трудно работать с акварелью. Но со временем все же привыкаешь. Достаточно лишь терпения и желания двигаться. К девяти часам картина была готова. Я нарисовала звездное небо на фоне горного пейзажа. Для второго раза  результат отличный. А может, я через-чур оптимистично воспринимаю то, что получилось.  Я довольна, но на этом я не собираюсь останавливаться. Рисование для меня стало что-то вроде отдушиной. Я выплескиваю все свои эмоции и чувства на чистый лист бумаги. Теперь я могу с гордостью сказать, что пункт « 91) Нарисовать картину» выполнен.

Думаю, этот пункт один из простых, но морально тяжелых вещей, которые мне нужно было сделать. Вы часто видите на улице люди нуждающихся в еде, деньгах, чистой одежде? Довольно часто. Спасибо нашей экономике. Каждый раз, проходя мимо этих людей, вы старались не смотреть в их сторону, опускали глаза и предпочитали не замечать. Не спорю, есть люди, которые стараются помочь, но таких мало. А девиз многих бездействующих: «Всем не поможешь» или «Нам самим не хватает». Но это лишь отговорки. Ведь вы даже не пытались помочь! В этом блоге я не буду  выгораживать  себя или показывать, что я как-то от вас отличаюсь. Вовсе нет. Я лишь расскажу вам реальную историю, ставшую одним из моих пунктов в списке «100 вещей, которые нужно сделать в моей жизни».
Итак, как я уже писала и, как многие из нас заметили, большинство нашего общества «диванные» войны. Они много говорят, что люди подобного уровня добились сами такой жизни. Кто-то пропил квартиру и деньги, кого-то сократили на работе и он остался ни с чем, а кого-то бросили дети и внуки, решив, что пенсионер для них лишний рот или балласт. Так у меня для вас вопрос. А вы пробовали с ними поговорить? Пытаться найти хоть какой-то контакт или помочь, в конце концов? Я уже неговорю о помощи животным, выброшенных на улицу, по воле мягко говоря не опытных хозяев. Мы не знаем наверняка, что с ними случилось. И судить мы их никак не можем. Уверена, они не сами выбрали такую жизнь.
Не буду скрывать, в свое время я сама бездействовала. Не предпринимала ровным счетом ничего и лишь говорила, как мне их жалко, а в какие-то моменты даже судила. Так что я не лучше вас самих. Но, когда я увидела старика возле мусорки и как его игнорируют, а какой-то мальчишка даже посмеялся, мне стало, откровенно говоря, не просто не по себе, а чуть не вывернуло наизнанку от  отношения окружающих. Мне ничего не помешало собраться и взять еду для старика. В голове все время стучала мысль: «А ведь может он чей-то дедушка».
Когда я к нему подошла и дала покушать, он чуть не заплакал и был необъяснимо рад помощи. На его подбородке я заметила капли крови и тут я пожалела, что не взяла аптечку, а ведь мысль была. Старик поблагодарил меня, а когда я ушла почти сразу начал кушать. Сколько же он не ел?
Второй раз мне попалась женщина. Одета она была скромно, может отчасти даже в лохмотья. Я толком ее не рассматривала, да и то какая у человека одежда для меня мало значит. Мне повезло, что рядом с моим домом находятся баки с мусором, заглянув в окно, я могу увидеть нуждающихся в еде или вещах. Да и, когда надо выбросить мусор далеко ходить не надо.  В общем, увидев ее, я так же быстро собралась, взяла еду, на этот раз еще и книгу положила. Вот только меня немного смутило то, что даже, когда я дала ей пакет с едой, она дальше продолжила копошиться в мусоре, и так продолжалось где-то час, пока не повалил снегопад.  
А ведь было приятно, что не только выполнила пункт, но и, что может, согрела чье-то сердце и смогла хоть как-то помочь. Люди, перестаньте игнорировать нуждающихся в помощи. Рано или поздно помощь понадобится и вам. Ведь от этого никто не застрахован.

Пункт номер сорок девять может показаться вам слишком простым и даже универсальным. Но, на мой взгляд, то, что надо моим расшатанным нервам. Немного предыстории. Иногда отношения с родными и близкими  доходят до пиковой ситуации, а если вы читали мой прошлый блог, то наверняка понимаете, что творится у меня сейчас в душе. До того как я составила список «100», я вновь сильно расслабилась. Прекратила ежедневные занятия спортом, написание истории и чтение книг, в том числе и психологии. Честно говоря, именно книга по психологии подняла меня на ноги, а именно Луиза Л. Хей «Исцели свою жизнь». Раньше я такое не читала, да и не было надобности, но в тот момент, когда  меня никто не понимает и хочется зарыться с головой в песок, единственное решение  для меня это чтение.
Но сейчас, в свете последних событий, мне хочется послать все к чертям.  Все больше и чаще я начинаю обращаться к названию произведения Фредерика Бегбедера: «Любовь живет три года». Очень глупые слова, с которыми я категорически не согласна. Но чем чаще я ругаюсь с любимым человеком и чем масштабней, и серьезней становятся ссоры, складывается ощущение, что мы изживаем себя и в этих словах что-то доля правды есть. Больные отношения, либо нужно лечить, либо ставить диагноз «неизлечимо».  Я всегда считала и считаю сейчас, что основой всех отношений является доверие и уважение, но когда нет ни того ни другого, это уже пытка. И тут уже вопрос к вам, вы садист или мазохист? Либо осень так влияет, либо период такой в отношениях.  Но не будем об этом.
Оставшись наедине с  собой и размышляя о себе и своей жизни, я пришла к выводу, что пора перестать быть тряпкой. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на самобичевание. У меня и до этого висел на стене WishList,  список желаний, к сожалению так и не был доделан. Но буквально вчера я решила его дописать и немного переделать. Так половина плаката превратилась в список «100». Можно сказать, они выполнимы, но на многие из них мне как минимум надо накопить немалую сумму денег. На то он и список «100 вещей, которые нужно выполнить в жизни».
Не буду врать, этот список я составила не совсем сама. Я просто находила подходящие пункты на различных сайтах и форумах. Так что для меня он стал абсолютно индивидуальным.  Вот именно сейчас и пойдет речь о сорок девятом пункте.  Порой слезы  это лучший способ выплеснуть эмоции, но есть вариант и получше, это прокричаться, что есть силы там, где вас никто не слышит или в подушку. Думаю, девушкам знаком вечер в одиночестве со слезами на глазах и добивающей музыкой. Так я и сделала, три часа орать и плакать у меня не получилось, но  зато выбила из себя всю ноющую боль.  Теперь чувствую себя опустошенно и без груза в душе. Наверное, этот вариант  больше подойдет девушкам? Возможно, хотя я и не вижу ничего зазорного в том, что парни тоже могут плакать. Ведь они не роботы и тоже люди. Так что обойдемся без дискриминации.
Проревевшись, я взялась за выполнение списка и, кстати, все пока получается. Надеюсь, и дальше так пойдет. Главное, что я верю в свои силы, а большего мне пока, что и не нужно. Благодаря разнообразию вариантом я могу попробовать себя в чем-то другом и поменять свое жизненное кредо кардинально.  Если силы, желание и возможности есть, значит единственное, что вам может помешать, это лень. 
Знайте, если вы плачете вам не должно быть стыдно. Просто помните одно правило.
В том, что позволяете себе быть слабым ещё нормально, но, когда вы позволяете другим делать вас слабыми, это уже не допустимо.

Наконец у меня дошли руки начать вести блог. Это двадцатый пункт моего списка «100 вещей, которые нужно сделать в жизни».  Я постараюсь подробно описывать мой день, по крайней мере, самые интересные моменты и рассказывать, как я выполняю эти пункты. Кроме того, я хочу немного потренироваться в написании различных историй, какие предоставит моя фантазия. Возможно, вы увидите в моем блоге отрывки стихов, которые я написала невзначай, а может и крик души. Так давайте же начнем погружение в мою жизнь.
Вы часто ошибались за всю вашу жизнь? Были и пустяковые ошибки и нечто посерьезней. И к каждой был особенный подход. Помните, верно?  А была ли такая ошибка, из-за, которой ваша жизнь, даже не так, ваши цели, мечты, задачи были разрушены? Думаю, было.
Всю свою жизнь, несмотря на то, что  я прожила очень мало, я мечтала лишь об одном. Лечить, спасать, приносить пользу миру. Слишком героически, не правда ли? Примерно в шесть лет, а может и раньше. Не буду врать. Я зажглась мечтой стать ветеринаром. Казалось бы, детская мечта, но нет. Я стремилась к ней как могла, несмотря на излишние придирки учителей и на предметы, которые я не понимала, но меня заставляли учить.
Скажу прямо, я никогда не была отличницей. В этом можно обвинить  родителей, учителей, которые периодически занижали мне оценки со словами: «Это чтобы у тебя был стимул стараться».  Но это больше моя вина. Хоть я и горжусь тем, какая я есть. Мне не всегда была интересна навязанная программа, а некоторые учителя настолько неинтересно рассказывали, что хотелось уснуть. Да и не только мне, что самое забавное. Как говорит мой учитель по истории: «Троечник, это норма, а отличник отклонение от нормы».  Не в обиду отличникам. Это была скорее шутка с долей правды. У меня не математический склад ума, я скорее гуманитарий. Мне проще прочитать  несколько классических произведений и написать на эту тему эссе, чем сидеть весь вечер над задачками по физике или алгебре. Но не будем об этом. Я все же плавно двигалась к своей цели,  любила животных, собирала журналы «Animal planet» и выписывала оттуда, как оказывать первую помощь животным.
 Но как же мы порой бываем, не предусмотрительны.  Забываясь в эйфории исполнения желаний, мы забываем о форс-мажорных обстоятельствах. Потеря близкого человека вынуждает задуматься, а что если и с другими членами твоей семьи произойдет то же самое? А что если из-за очередной ошибки врачей ты лишишься ещё одного любимого человека? Так я и пришла к выводу, что хочу лечить людей. Но не только это повлияло на мое решение.
 Как бы глупо и может смешно для кого-то это не звучало, но на меня напала кошка, мой домашний питомец. Животные все чувствуют. Для меня это не просто слова.  После смерти члена моей семьи прошло примерно девять дней. К моим родителям, пришли друзья  с маленькой девочкой. Примерно семи лет. Мне не хотелось выслушивать очередные соболезнования и то, как им жаль, ведь легче мне от этого явно не станет, и я решила  пойти в другую комнату, прихватив  с собой девочку. Скучные разговоры взрослых вряд ли интересно ребенку.  Как оказалось, в комнате была кошка. Она не любила детей, больше даже ревновала, чем не любила.  Так как она сидела спокойно мы решили с ней поиграть, но увидев, что кошка насторожилась, я решила вывести девочку, а после успокоить кошку. Как только дверь закрылась, я положила кошку на диван. И тут началось. Она резко повернулась и вцепилась в меня когтями и зубами. Кошка, уже была не тем домашним любимцем, которого я привыкла видеть, а настоящим зверем. Она целилась в глаза, вески и горло. К счастью шрамы остались только у подбородка и носа. Руки и ноги, это отдельная тема. Упустим подробности, как ее от меня отгоняли и что в конечно счете, родители решили ее усыпить.  Главное, что после этого случая у меня надолго остался страх перед кошками и вообще животными. Ветеринаром после этого я чисто физически и морально не могла стать. Со временем я преодолела страх, но у меня до сих пор екает сердечко при виде озлобленной собаке или через-чур возбужденной кошки.  
Все это я пережила и в моей голове это лишь теперь воспоминание. Однако ничего не кончилось. Решив стать врачом, я стала участвовать в различных конкурсах, писала эссе на тему «Кем я хочу стать» и даже становилась лауреатом первой степени по сочинениям. Все шло как по маслу. Осталось лишь ЕГЭ сдать и поступить. А дальше я уже как-то справлюсь. Но, что вы знаете о законе полости?
Я сдала экзамены. Для выпускника, это уже счастье, но в моем городе из-за четырех баллов меня так и не взяли в тот университет, в который я собиралась пойти. В депрессии я недолго просидела. У меня был запасной вариант, он даже намного лучше первого. Это поехать в другой город и поступить там. Кстати, он не так далеко находится, всего три часа езды на машине. Мама была по-своему этому рада. Ведь одна изначально хотела меня туда отправить. На заметку, она тоже врач. Думаю, вы догадываетесь, что она всегда хотела сделать из меня копию себя. И я ее никак не осуждаю, родители хотят нам только лучшего. Об этом отдельно.
 К отъезду я не была морально готова. Я в принципе под конец не хотела уезжать. Мне было страшно. Страх перед неизвестным, самый ужасный страх.  И нет ничего такого, что вы чего-то боитесь. Я много слез пролила из-за этого, как ребенок. Но меня тоже можно понять, хоть я от вас этого и не прошу и даже не заставляю. Квартиру снять у меня так и не получилось, а в общежитие ехать было уже поздно. Большинство квартир находилось слишком далеко, нас даже  пару раз обманули, и тридцать первого августа я чуть не ночевала на улице. Все уже были измотаны, а я просто в отчаянии. Меня никто в тот момент не поддерживал, наоборот мне говорили, что виновата во всем я. Примерно в девять часов вечера, мы собрали вещи и поехали домой. У  меня была истерика, голова раскалывалась, руки начинали неметь, язык заплетался. Я рыдала в голос, мама не забывала добавлять масло в огонь, что я позорю семью. Постепенно я начинала понимать, что у меня вот-вот случится приступ или припадок, подобное со мной уже случалось, так что мне пришлось успокоиться. Хотя я даже дышать в этот момент не хотела. Мне только и говорили, что в меня вложили деньги, а я не оправдала ожиданий. Я не пытаюсь обвинить их, но вы даже представить не можете, каким ничтожеством я себя ощущала.
Примерно пять дней со мной никто не разговаривал. За это время, сидя в четырех стенах, я два раза пыталась покончить с собой и распрощаться с этой жизнью не думая. Глупо, вы скажете, и я даже возможно с вами соглашусь.  Но, когда человек находится наедине со своими мыслями, покинутый всеми и раздавленный словно червяк, невольно такие мысли посещают вас. Все рухнуло. Мечты. Надежды. Цели. Все. Я не буду вам рассказывать, как в течение нескольких дней я не хотела выходить на улицу.
 Меня поддерживал один человек и то меня все ровно в тот момент никто не был способен меня понять.  В мой адрес все время летели оскорбления и упреки, даже и сейчас порой бывает. Я не жалуюсь вовсе, просто рассказываю вам мою жизнь и как я справилась со всем этим дерьмом. И справилась ли.
Со  временем, я нашла в себе силы. Я заставила себя подняться. Я поняла, что мне нужно измениться, ведь жизнь не стоит на месте. За один год можно поменять себя, подход к жизни и саму жизнь кардинально. В последнее время, я стала сомневаться в том, что мое ли это, быть врачом? А может, стоит попробовать себя в чем-то другом? Да, это так. Раньше я задумывалась лишь об одной профессии, а теперь у меня есть шанс попробовать себя в чем-то еще. Я хочу увидеть жизнь с разных сторон, хочу узнать то, что не знала раньше. Понять многие вещи, на которые раньше не обращала внимания. Научиться жить в гармонии с собой. Ну и, конечно же, полюбить себя.  И я сейчас говорю не о нарциссизме или эгоцентризме.  Все мы индивидуальные личности, способные на нечто большее, чем просто сидеть за экранами планшетов, телевизоров или телефонов. Не важно, что в вас не верят и говорят, что вы не меняетесь, главное то, что в изменения верите вы сами  и то, что, несмотря на упреки, делаете усилия над собой. И даже если вы сейчас в полном отчаянии и ищите утешения  или вы случайно заглянули на мой блог, просто знайте,  Я ВЕРЮ В ВАС. Ведь, порой, нам часто не хватает этих слов.