Наконец у меня дошли руки начать вести блог. Это двадцатый пункт моего списка «100 вещей, которые нужно сделать в жизни».  Я постараюсь подробно описывать мой день, по крайней мере, самые интересные моменты и рассказывать, как я выполняю эти пункты. Кроме того, я хочу немного потренироваться в написании различных историй, какие предоставит моя фантазия. Возможно, вы увидите в моем блоге отрывки стихов, которые я написала невзначай, а может и крик души. Так давайте же начнем погружение в мою жизнь.
Вы часто ошибались за всю вашу жизнь? Были и пустяковые ошибки и нечто посерьезней. И к каждой был особенный подход. Помните, верно?  А была ли такая ошибка, из-за, которой ваша жизнь, даже не так, ваши цели, мечты, задачи были разрушены? Думаю, было.
Всю свою жизнь, несмотря на то, что  я прожила очень мало, я мечтала лишь об одном. Лечить, спасать, приносить пользу миру. Слишком героически, не правда ли? Примерно в шесть лет, а может и раньше. Не буду врать. Я зажглась мечтой стать ветеринаром. Казалось бы, детская мечта, но нет. Я стремилась к ней как могла, несмотря на излишние придирки учителей и на предметы, которые я не понимала, но меня заставляли учить.
Скажу прямо, я никогда не была отличницей. В этом можно обвинить  родителей, учителей, которые периодически занижали мне оценки со словами: «Это чтобы у тебя был стимул стараться».  Но это больше моя вина. Хоть я и горжусь тем, какая я есть. Мне не всегда была интересна навязанная программа, а некоторые учителя настолько неинтересно рассказывали, что хотелось уснуть. Да и не только мне, что самое забавное. Как говорит мой учитель по истории: «Троечник, это норма, а отличник отклонение от нормы».  Не в обиду отличникам. Это была скорее шутка с долей правды. У меня не математический склад ума, я скорее гуманитарий. Мне проще прочитать  несколько классических произведений и написать на эту тему эссе, чем сидеть весь вечер над задачками по физике или алгебре. Но не будем об этом. Я все же плавно двигалась к своей цели,  любила животных, собирала журналы «Animal planet» и выписывала оттуда, как оказывать первую помощь животным.
 Но как же мы порой бываем, не предусмотрительны.  Забываясь в эйфории исполнения желаний, мы забываем о форс-мажорных обстоятельствах. Потеря близкого человека вынуждает задуматься, а что если и с другими членами твоей семьи произойдет то же самое? А что если из-за очередной ошибки врачей ты лишишься ещё одного любимого человека? Так я и пришла к выводу, что хочу лечить людей. Но не только это повлияло на мое решение.
 Как бы глупо и может смешно для кого-то это не звучало, но на меня напала кошка, мой домашний питомец. Животные все чувствуют. Для меня это не просто слова.  После смерти члена моей семьи прошло примерно девять дней. К моим родителям, пришли друзья  с маленькой девочкой. Примерно семи лет. Мне не хотелось выслушивать очередные соболезнования и то, как им жаль, ведь легче мне от этого явно не станет, и я решила  пойти в другую комнату, прихватив  с собой девочку. Скучные разговоры взрослых вряд ли интересно ребенку.  Как оказалось, в комнате была кошка. Она не любила детей, больше даже ревновала, чем не любила.  Так как она сидела спокойно мы решили с ней поиграть, но увидев, что кошка насторожилась, я решила вывести девочку, а после успокоить кошку. Как только дверь закрылась, я положила кошку на диван. И тут началось. Она резко повернулась и вцепилась в меня когтями и зубами. Кошка, уже была не тем домашним любимцем, которого я привыкла видеть, а настоящим зверем. Она целилась в глаза, вески и горло. К счастью шрамы остались только у подбородка и носа. Руки и ноги, это отдельная тема. Упустим подробности, как ее от меня отгоняли и что в конечно счете, родители решили ее усыпить.  Главное, что после этого случая у меня надолго остался страх перед кошками и вообще животными. Ветеринаром после этого я чисто физически и морально не могла стать. Со временем я преодолела страх, но у меня до сих пор екает сердечко при виде озлобленной собаке или через-чур возбужденной кошки.  
Все это я пережила и в моей голове это лишь теперь воспоминание. Однако ничего не кончилось. Решив стать врачом, я стала участвовать в различных конкурсах, писала эссе на тему «Кем я хочу стать» и даже становилась лауреатом первой степени по сочинениям. Все шло как по маслу. Осталось лишь ЕГЭ сдать и поступить. А дальше я уже как-то справлюсь. Но, что вы знаете о законе полости?
Я сдала экзамены. Для выпускника, это уже счастье, но в моем городе из-за четырех баллов меня так и не взяли в тот университет, в который я собиралась пойти. В депрессии я недолго просидела. У меня был запасной вариант, он даже намного лучше первого. Это поехать в другой город и поступить там. Кстати, он не так далеко находится, всего три часа езды на машине. Мама была по-своему этому рада. Ведь одна изначально хотела меня туда отправить. На заметку, она тоже врач. Думаю, вы догадываетесь, что она всегда хотела сделать из меня копию себя. И я ее никак не осуждаю, родители хотят нам только лучшего. Об этом отдельно.
 К отъезду я не была морально готова. Я в принципе под конец не хотела уезжать. Мне было страшно. Страх перед неизвестным, самый ужасный страх.  И нет ничего такого, что вы чего-то боитесь. Я много слез пролила из-за этого, как ребенок. Но меня тоже можно понять, хоть я от вас этого и не прошу и даже не заставляю. Квартиру снять у меня так и не получилось, а в общежитие ехать было уже поздно. Большинство квартир находилось слишком далеко, нас даже  пару раз обманули, и тридцать первого августа я чуть не ночевала на улице. Все уже были измотаны, а я просто в отчаянии. Меня никто в тот момент не поддерживал, наоборот мне говорили, что виновата во всем я. Примерно в девять часов вечера, мы собрали вещи и поехали домой. У  меня была истерика, голова раскалывалась, руки начинали неметь, язык заплетался. Я рыдала в голос, мама не забывала добавлять масло в огонь, что я позорю семью. Постепенно я начинала понимать, что у меня вот-вот случится приступ или припадок, подобное со мной уже случалось, так что мне пришлось успокоиться. Хотя я даже дышать в этот момент не хотела. Мне только и говорили, что в меня вложили деньги, а я не оправдала ожиданий. Я не пытаюсь обвинить их, но вы даже представить не можете, каким ничтожеством я себя ощущала.
Примерно пять дней со мной никто не разговаривал. За это время, сидя в четырех стенах, я два раза пыталась покончить с собой и распрощаться с этой жизнью не думая. Глупо, вы скажете, и я даже возможно с вами соглашусь.  Но, когда человек находится наедине со своими мыслями, покинутый всеми и раздавленный словно червяк, невольно такие мысли посещают вас. Все рухнуло. Мечты. Надежды. Цели. Все. Я не буду вам рассказывать, как в течение нескольких дней я не хотела выходить на улицу.
 Меня поддерживал один человек и то меня все ровно в тот момент никто не был способен меня понять.  В мой адрес все время летели оскорбления и упреки, даже и сейчас порой бывает. Я не жалуюсь вовсе, просто рассказываю вам мою жизнь и как я справилась со всем этим дерьмом. И справилась ли.
Со  временем, я нашла в себе силы. Я заставила себя подняться. Я поняла, что мне нужно измениться, ведь жизнь не стоит на месте. За один год можно поменять себя, подход к жизни и саму жизнь кардинально. В последнее время, я стала сомневаться в том, что мое ли это, быть врачом? А может, стоит попробовать себя в чем-то другом? Да, это так. Раньше я задумывалась лишь об одной профессии, а теперь у меня есть шанс попробовать себя в чем-то еще. Я хочу увидеть жизнь с разных сторон, хочу узнать то, что не знала раньше. Понять многие вещи, на которые раньше не обращала внимания. Научиться жить в гармонии с собой. Ну и, конечно же, полюбить себя.  И я сейчас говорю не о нарциссизме или эгоцентризме.  Все мы индивидуальные личности, способные на нечто большее, чем просто сидеть за экранами планшетов, телевизоров или телефонов. Не важно, что в вас не верят и говорят, что вы не меняетесь, главное то, что в изменения верите вы сами  и то, что, несмотря на упреки, делаете усилия над собой. И даже если вы сейчас в полном отчаянии и ищите утешения  или вы случайно заглянули на мой блог, просто знайте,  Я ВЕРЮ В ВАС. Ведь, порой, нам часто не хватает этих слов.